Компьютерный юмор

Приколы, стёб, стихи, песни, народные рассказы, анекдоты

Модератор: AlexZ

Компьютерный юмор

Непрочитанное сообщение Kisa » Вс ноя 09, 2003 8:55 pm

Песня Windows

на мотив песни "Я на солнышке лежу"

CD ROM-ROM-ROM поет,
А программа не идет -
Это я торможу
И винчестером жужжу

Программист-мист-мист сидит
И по клавишам стучит,
Ну а я торможу
И винчестером жужжу

Программист-мист-мист устал
И три клавиши нажал,
Ну а я уж вишу
И винчестером жужжу

Программист-мист-мист вскипел
Весь до ниточки вспотел
Ну а я все вишу
И жужжу, жужжу, жужжу

Программист-мист-мист привстал
И на кнопочку нажал
Теперь я не вишу
И винтом уж не жужжу

Но проходит минут пять,
И программы вновь висят
Снова я торможу
И винчестером жужжу

Так написана уж я,
И вина в том не моя,
Что всегда торможу,
Часто глючу и вишу

НЕ ВИНОВАТАЯ Я...
Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

Share On:

Непрочитанное сообщение Kisa » Вс ноя 09, 2003 9:01 pm

Семь советов по борьбе с вирусами

(навеяно рекламой тети Аси)


В наше время всеобщей компьютеризации проблема компьютерных вирусов известна каждому. Последствия вирусов могут быть самыми разными, но всегда они приносят одни только неприятности.

И не смотря на то, что уже все вооружились различными тестами и "докторами", элементарных правил по профилактике компьютерных вирусов многие даже не знают.

Поэтому мы решили дать Вам несколько полезных рекомендаций, тем самым обезопасив от этой напасти (и вашей головной боли!).



Правило первое:

Перед использованием компьютера (неважно в каких целях) долго и тщательно мойте руки мылом SafeGuard(!). Затем прополосните их в кипяченой воде (остывшей, конечно) и тщательно вытрите чистым накрахмаленным полотенцем.

Правило второе:

Работая за компьютером дышите только носом! Рот вообще старайтесь открывать лишь в исключительных случаях. Ведь во рту - как утверждают медики - скапливается огромное количество болезнетворных микробов!!! Кстати, вы уже обрели защитный экран? Если нет - обязательно приобретите марлевую повязку и за компьютером работайте в ней.

Правило третье:

Перед тем, как вставить дискету в дисковод, не забудьте ее предварительно вымочить в спирте. При выполнении данной процедуры существенную роль играет вместимость накопителя. Так, например, для дискеты объемом 360 Кб (если ими еще кто-нибудь пользуется) достаточно нескольких минут, 1.44Мб - уже порядка 10-15 минут. Внимательно следите за временем. Лучше продержать дольше: тогда вирус наверняка погибнет.

Правило четвертое:

С компакт-дисками следует поступать иначе. Перед использованием тщательно вычистите их уже проверенным средством Comet (еще лучше - новый Comet). Не сомневайтесь - Comet прекрасно очистит даже самые глубокие дорожки и придаст вашим дискам ощущение свежести и новизны.

Правило пятое:

Коврик и мышка, как известно, работают в самых антисанитарных условиях и, в то же время, являются прямыми источниками заражения компьютера: ведь курсор мышки попадает на все компоненты вашего рабочего стола. Поэтому соблюдение их личной гигиены - ваша святая обязанность. За мышкой каждый из вас ухаживает по-своему (это очень личная гигиена), а вот коврик желательно хотя бы раз в неделю проглаживать с обеих сторон горячим утюгом.

Правило шестое:

Обработка клавиатуры.

Аккуратно отсоедините клавиатуру от системного блока (если она, конечно, присоединена к нему) и замочите на целую ночь в хорошем стиральном порошке. Утром проверьте - отмокли ли все подозрительные на вирус мелкие частички. Особенно внимательно проследите за клавишами Enter, Esc, Shift, Ctrl и F1-F10. Только полностью убедившись в том, что вирус покинул клавиатуру, высуньте ее, ополосните чистой водой и высушите в предварительно нагретой духовке. Когда услышите небольшой запах горелого, можете смело вытягивать клавиатуру: вирусы, которые не утонули - уже сгорели.

Также, работая на клавиатуре, не следует снимать с нее защитную крышку, которая приобреталась вместе с клавиатурой. Работать с ней вам, конечно, будет чуть сложнее, зато гораздо безопаснее.

Правило седьмое:

Всем уже, наверное, известно, что вирус можно подцепить также через электронную почту. Поэтому чтобы достичь 100%-ой защищенности от вирусов, поступающих через это гениальное создание человечества, достаточно взять ножницы и перерезать кабель, тянущийся от модема. Все так просто - не правда ли?



И все же, если, не смотря на все предпринятые меры предосторожности, вам так и не удалось обезопасить свой компьютер от заражения - не отчаивайтесь, а примите наш добрый совет: зараженному компьютеру обеспечьте постельный режим. Не переживайте, никто из домашних не будет сильно возражать. Даже наоборот, все будут рады.

Однако, поняв все прелести болезни компьютера, из-за которой вы наконец-то исправили дверь шкафа, уложили новый кафель в ванной, починили примус и т.п. и т.п., после выздоровления компьютера они будут стараться изо всех сил снова заразить его, чтобы вы уделили максимум внимания быту.

Так что теперь одним из самых опасных и непредсказуемых источников заражения могут стать ваши домашние.

А для того, чтобы избавиться от…



…Правило восьмое:

Купите баночку дихлофоса, оденьте противогаз, и ночью, равномерно разбрызгав по квартире…
Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

Афоризмы на тему "Компьютеры"

Непрочитанное сообщение Kisa » Вс ноя 09, 2003 9:08 pm

Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

Непрочитанное сообщение mika » Пн ноя 10, 2003 9:15 am

Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на
пустое место.
Аватара пользователя
mika
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 632
Зарегистрирован: Вт июл 15, 2003 7:43 am
Откуда: центр

Непрочитанное сообщение mika » Пн ноя 10, 2003 9:24 am

Ну ОЧЕНЬ страшно! :D

http://eye.moof.ru/img/content/1068098700358.jpg
Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на
пустое место.
Аватара пользователя
mika
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 632
Зарегистрирован: Вт июл 15, 2003 7:43 am
Откуда: центр

Непрочитанное сообщение Angel » Пн ноя 10, 2003 12:02 pm

mika писал(а):Ну ОЧЕНЬ страшно! :D

http://eye.moof.ru/img/content/1068098700358.jpg


Доступ запрещен!


Возможно, Вы попытались обратиться к закрытой зоне сервера.
Мы также запрещаем использовать прямые ссылки на картинки, из-за чрезмерного трафика.
Аватара пользователя
Angel
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 453
Зарегистрирован: Пн июн 23, 2003 11:03 am
Откуда: Rishon lezion Israel

Непрочитанное сообщение Kisa » Пн ноя 10, 2003 1:55 pm

Да у меня выдает тоже самое :(

Ок, может это сработает ;)

Ошибка 404
Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

Непрочитанное сообщение Kisa » Пн ноя 10, 2003 1:58 pm

Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

Непрочитанное сообщение mika » Вт ноя 11, 2003 8:20 am

Странно,а такая же ссылка в Политклубе работает... :dont
Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на
пустое место.
Аватара пользователя
mika
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 632
Зарегистрирован: Вт июл 15, 2003 7:43 am
Откуда: центр

Непрочитанное сообщение CHELSI » Сб ноя 15, 2003 4:51 pm

Изображение
CHELSI
Bast
Bast
 
Сообщения: 4520
Зарегистрирован: Ср янв 29, 2003 8:47 pm

Непрочитанное сообщение Kisa » Ср дек 03, 2003 2:38 am

ПРИКЛЮЧЕНИЕ GAMER'А В АДУ

Однажды, врезавшись на велике в сарай,
Любитель игр в ад попал - не в рай
Представте ужас Властелина злого места
Когда узнал он из какого Gamer теста

Ударом кулака убил он (Gamer) парочку чертей
Забрал их вилы - побежал вперед скорей
Бежав, он вилами махал вперед и взад
И адский Папа был уже не рад

Он проклинал судьбу за этот дар
И пропустил в зуб мастерский удар
Вот Властелин очухавшись немного
С мольбою обратился прямо к Богу

Сказал ему: "Послушай-ка, о, Бог
Я с этим Gamer'ом изрядно занемог
Ты забери к себе его скорей
Спаси оставшихся в живых чертей"

И Бог, конечно, согласился - добрая душа
И Врата Рая тут открылись не спеша
А там уж Gamer с вилами наперевес
Довольный, что на Bonus Level влез...
Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

Непрочитанное сообщение sol » Ср дек 03, 2003 10:18 am

неного о себе....

Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmatсh.
Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
CONTRA SPEM SPERO
Аватара пользователя
sol
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 670
Зарегистрирован: Пн авг 11, 2003 11:52 am
Откуда: Київ

Непрочитанное сообщение XOMKA » Пн дек 15, 2003 11:55 am

программисты и космополитизм
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно
вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг.
Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и
остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать
самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А
если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет
красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж,
доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать
этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем
случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и
через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код
не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти
раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно
втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только
поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный
двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их
гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой
китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги
расползаются в разные стороны посредством статических переменных и
переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не
может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить
значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые
переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский
программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит
к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь
кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.
На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно
их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку
знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И
в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические
переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек
на фирме - индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная
ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает,
все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда
китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он
попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному,
канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь,
как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг
китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды
(каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз
возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать
в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где
статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и
решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но
победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая
только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского
программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в
общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был
неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя,
не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже,
хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который
придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его
плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода -
одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский
программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет
жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно
доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его
иногда.
... И пряников, кстати, всегда не хватает на всех. (с)
Аватара пользователя
XOMKA
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 3716
Зарегистрирован: Чт янв 09, 2003 5:34 pm
Откуда: Рамат-Ган, Израиль

Непрочитанное сообщение Kisa » Чт дек 18, 2003 2:33 pm

Словарь разработчика


Анализ требований . предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).

Багосовместимость . наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.

База данных . сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Беспрецедентная производительность . самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.

Гипотеза о документировании . дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).

Грандиозный прорыв . после очередной попытки программа почти загрузилась.

Демо-режим . состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.

Динозавр . 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.

Документация . килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.

Документирование . способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.

Заказчик . примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.

Каскадная модель . модель жизненного цикла, допускающая (предусматривающая) однократный крупный провал (см. также: спиральная модель).

Компилятор . средство, существенно повышающее неопределенность размера, скорости выполнения и правильности программы.

Критическая оценка проекта . процесс, обеспечивающий точное понимание тех возможностей, которые вы не будете реализовывать за деньги, которые удалось выбить у заказчика, либо даже ни за что (см. также: проектирование).

Метод функциональных точек . метод оценки затрат на разработку программы, основанный на определении тех функций, которые она не будет выполнять (в отличие от оценки, основанной на том объеме ресурсов, который программа не будет занимать).

Многопользовательский режим . режим, в котором несколько пользователей (достаточно двоих) могут одновременно портить одну и ту же базу данных.

Модель оценки затрат . мощное средство убеждения заказчика заплатить за любого сотрудника, которого вы хотите занять работой в текущем году.

Модель оценки зрелости технологии (СMM) . метод, позволяющий определить и обосновать степень вины (незначительную) разработчика за неизбежный провал.

Модернизация программных средств . решительный отказ от того, что было сделано как следует и оплачено (см. также: эксплуатация программных средств).

Новое программное обеспечение . программное обеспечение, существенно отличающееся от предыдущей версии цветовым оформлением экранных форм и заставок (см. также: полностью новое программное обеспечение).

Обеспечение качества . научно обоснованный способ исключить всякий элемент случайности или возможных рекламаций заказчика при поставке барахла.

Операция с .защитой от дурака. . операция с чрезвычайно трудно кодируемыми параметрами и входными данными.

Оптическое распознавание символов (OCR) . метод ошибочного ввода данных документов непосредственно в систему, минуя ошибки ручного набора текста.

Отладчик . средство, заменяющее предусмотрительность активным использованием мышления .задним умом..

Оценка требований . доступное и умелое разъяснение заказчикам тех требований, которые не будут реализованы, с использованием терминологии и жаргона, которых они не понимают (см. также: анализ требований и управление требованиями).

Пакет . выполнение всех скучных заданий за один прием (например, сдача пустой стеклотары).

Передовые идеи в программировании . понятие, по определению недоступное высшему руководству.

Переносимое программное обеспечение . программное обеспечение, обладающее свойством не работать ни на одном компьютере.

Переход к новой технологии . оказание содействия коллективу разработчиков в замене старых бесполезных процессов, методов и средств на новые бесполезные процессы, методы и средства.

Повторное использование . использование существующего продукта (не только программного) в новом контексте, особенно в части, касающейся предложений, выводов, отрицательных результатов и оправданий неудач.

Полная гарантия . обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.

Полностью новое программное обеспечение . программное обеспечение, несовместимое с предыдущими версиями (см. также: новое программное обеспечение).

Полный контроль качества (TQM) . подход и способ обучения своих менеджеров пяти высокопрофессионально звучащим японским словам без какого-либо риска приобретения ими соответствующей компетенции.

Пользователь . безобидный (для разработчика) человек, выполняющий тяжелую, нудную, монотонную работу.

Пользовательский интерфейс . способ поставить пользователя в такие условия, чтобы он в процессе работы с программой никогда не смог добраться до ее неработающих функций.

Пошаговая реализация . поставка нескольких отдельных программных продуктов по стоимости полной системы за каждый продукт.

Предметная область . такой класс приложений, для которого провал одного проекта дает возможность поднять стоимость следующего из этого же класса.

Программа будущего . программа, которая написана (возможно, по плану проекта), но заработает только на суперкомпьютере следующего поколения.

Программа с хорошей производительностью (вариант: программа с высокой производительностью) . программа, прошедшая бета-тестирование.

Программист . индивидуум, потерпевший достаточно много неудач в нормальных профессиях, чтобы стать специалистом в области программной инженерии.

Проектирование . деятельность, связанная с подготовкой к критической оценке проекта (см. также: критическая оценка проекта).

Простой проект . проект, бюджет которого равен стоимости шнурков для ботинок (обычных).

Реальное время . атрибут программного обеспечения, которое оказывается еще более дорогостоящим, чем можно обосновать с помощью модели оценки затрат (см.) и любых затрат на документирование (см.).

Системный аналитик . программист-неудачник, которого для обеспечения целостности системы убирают подальше от любой клавиатуры.

Сквозной структурный контроль . процесс, посредством которого ложные допущения одного из участников проекта передаются всем участникам команды проекта.

Соответствие стандартам качества . компиляция, прошедшая без ошибок.

Специалист в области программной инженерии . специалист, достаточно изобретательный в умении заставить других людей писать для него программный код.

Спиральная модель . модель жизненного цикла, допускающая повторение небольших провалов несколько раз подряд в рамках одного проекта (см. также: каскадная модель).

Теория вычислительных систем . наука сродни гаданию по числам и астрологии, лишенная, однако, точности первой и успеха второй.

Тестирование . процесс, обеспечивающий работоспособность программного продукта при всех условиях, которые может вообразить себе кто угодно, кроме пользователя (этого продукта).

Уникальность . свойство программы или системы, заключающееся в наличии документации на программу (систему).

Управление проектом . искусство (позднее . специфическая наука) быть всегда осведомленным относительно того, насколько плохо выполняется работа и с каким опозданием она будет выполнена (или не будет выполнена вообще).

Управление требованиями . умелое убеждение заказчика в том, что он хочет именно то, что вам, по-видимому, удастся реализовать (см. также: анализ требований и оценка требований).

Уровень современных достижений . тот уровень, которого можно было бы достичь (скорее всего) при наличии достаточного количества денег.

Уровень современной практики . тот уровень, которого можно достичь с теми деньгами, которые имеются в наличии.

Успешное завершение . реализация 26-недельного проекта за 48 недель.

Фоновая задача . задача, не требующая больших умственных усилий, за которую программист берется, когда не хочет заниматься основной задачей.

Формальная верификация . конструирование некорректного доказательства, изоморфного по отношению к некорректной программе.

Эксплуатация программных средств . фиксация тех странностей и ошибок, которые обнаруживаются в плохо написанных, отлаженных и документированных, но уже оплаченных программах (см. также: модернизация программных средств).
Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

Непрочитанное сообщение Kisa » Чт дек 18, 2003 2:50 pm

Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

Непрочитанное сообщение Kisa » Чт дек 18, 2003 2:56 pm

Изображение


Изображение


Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

Непрочитанное сообщение VovaZ » Вт дек 23, 2003 12:41 pm

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......
Мир, это когда стреляют в другом месте.
Аватара пользователя
VovaZ
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 2156
Зарегистрирован: Вт июн 17, 2003 5:13 pm
Откуда: Беер-Шева

Непрочитанное сообщение Kisa » Сб янв 17, 2004 11:38 pm

Мужчины как веб-сервера


101 Switching Protocols - а может, минет?

200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху.
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос.
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!

300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота.
304 Not Modified - она опять не дала.
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой.
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?

400 Bad Request - а «пожалуйста» сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника.
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - ещё не готов к браку.
406 Method Not Acceptable - нет, я просто гей.
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол.
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed – ой…
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...

500 Internal Server Error - был, гм, тяжёлый день.
501 Not Implemented - обойдёмся без него.
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол.
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю!!!
Изображение
Аватара пользователя
Kisa
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Сб окт 25, 2003 12:25 pm
Откуда: Haifa

След.

Вернуться в Банан


cron