Компьютерный юмор

Приколы, стёб, стихи, песни, народные рассказы, анекдоты

Модератор: AlexZ

Непрочитанное сообщение akustik » Пт апр 06, 2007 11:40 am

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
Аватара пользователя
akustik
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 868
Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2004 5:23 pm
Откуда: мухосранск

Share On:

Непрочитанное сообщение Kimka » Пт июл 20, 2007 5:58 pm

Kimka
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 3949
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 2:00 pm
Откуда: Petah-Tikva,Israel

Непрочитанное сообщение AlexZ » Вс июл 22, 2007 2:43 pm

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Аватара пользователя
AlexZ
Вы заслужили личное звание
 
Сообщения: 4055
Зарегистрирован: Вт июл 30, 2002 7:16 am
Откуда: Holon, Israel

Непрочитанное сообщение Kimka » Ср сен 26, 2007 10:10 am

Какъ освятить компьютеръ

Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).

Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное:
Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:
Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.
Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву... (и далее про требнiку Петра Могилы).
Приносить въ храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки».

Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.
Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.
На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.
Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ – для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ.
Приступать к освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ.

Примечанiя:
1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ.

3. При зараженiи компьютера дурною болезнiю изпользуютъ «Чинъ, бываемый, аще случится чесому скверному яковомулюбо впасти въ кладязь» (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова «кладязь» при совершенiи чина произносятъ «компьютеръ» или «жесткий дiскъ», аще убо последнiй будетъ зараженъ зловреднымъ вирусомъ.

4. Вселившiйся въ компьютер бесъ въ обиходе именуется траянъ. Для изъгнанiя его потребно не только исполненiе чина отчитки, коiй легко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.
Kimka
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 3949
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 2:00 pm
Откуда: Petah-Tikva,Israel

Непрочитанное сообщение Dennis » Вт окт 09, 2007 9:59 am

1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечко англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом ... :lol:
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение AlexZ » Чт янв 17, 2008 1:28 pm

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й что произошло! Вообще них%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет еб%%тых друзей.
Если 3 вернётся, то б%%%ь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя до%%я придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, с%ка, с полным списком контактов мудаков.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Аватара пользователя
AlexZ
Вы заслужили личное звание
 
Сообщения: 4055
Зарегистрирован: Вт июл 30, 2002 7:16 am
Откуда: Holon, Israel

Непрочитанное сообщение Green » Ср янв 30, 2008 11:33 pm

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б@я Х@ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Непрочитанное сообщение Kimka » Чт янв 31, 2008 8:17 am

:D
Да, с этими Юлями я тоже мучаюсь... )))
Kimka
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 3949
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 2:00 pm
Откуда: Petah-Tikva,Israel

Непрочитанное сообщение AlexZ » Вт фев 26, 2008 1:37 pm

Избранное из аськи


"Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может
нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Мля, Оля! Смени ник!

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко
одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не
радуй папу подобными новостями.

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом
в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу.
Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с
менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется
воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька
отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает
воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение,
понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4
лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один.
Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно
лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка
начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок
вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет
в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка
так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он
хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал
сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с
чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ
ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... мляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или
бояцца...

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:мляяя...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит.
Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет
18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на
дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался
- Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней.
И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В
общем неловко как-то получилось.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему?
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: чёрт! я знаю

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe : Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит:
Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас,
девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда
почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только
запчасти?

discodancer: я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос
- клубнику мыть или уже пофиг?

мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу
катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.

xxx:Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Аватара пользователя
AlexZ
Вы заслужили личное звание
 
Сообщения: 4055
Зарегистрирован: Вт июл 30, 2002 7:16 am
Откуда: Holon, Israel

Непрочитанное сообщение Green » Вт фев 26, 2008 11:35 pm

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пи$дец.
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Непрочитанное сообщение Sharp » Ср фев 27, 2008 1:17 am

AlexZ писал(а):...(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему?
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: чёрт! я знаю...


Угу, и про Лену Головач есть ещё анекдот :) .
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих – исследование
Аватара пользователя
Sharp
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 593
Зарегистрирован: Вт июн 24, 2003 3:04 am
Откуда: Хайфа

Непрочитанное сообщение Green » Пн мар 10, 2008 7:11 pm

Teaker
прикинь, пью чай с печеньем
и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю
пора завязывать с пивом =)
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Непрочитанное сообщение Green » Пт мар 14, 2008 2:23 am

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
- нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.
* * *
MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:->
Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:).
MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)).
* * *
как же они зае*али со своими системами защиты
шоб поставить игру надо такие б*ять танцы с бубном устраивать
я не понимаю на*уя ее делать эту систему, если все равно сломают
шоб этот урод который ее придумывает б*ять встретил девушку, привел ее домой... раздел, а у нее б*ять система защиты PussyForce 294 x86
* * *
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, с*ка!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
* * *
CABA: Ну так в романо-германской и еще какой-то там группе языков порядок слов важен. А русский язык - один из немногих, где порядок слов не важен.
TheGreat: ага, значит учитель йода был русским! это просто для них он дико разговаривал
UrbanVampire: угу, и звали его на самом деле "зеленка". а "йода" - это косяк переводчика...
* * *
alex4alex: А у меня на телефоне скайп :)
­Jandor: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон
­alex4alex: Точно :)
­Jandor: до чего техника дошла...
* * *
xxx: Дим, ты прикинь, у меня жена беременна...
yyy: о.О Э-э и.. какой месяц? о_о
xxx: февраль.
* * *
Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
- О_О
Pasha:
Ыыыы )))
Pasha:
Бля..а на самом-то деле.. *думает*
Pasha:
БЛЯЯЯЯ!!!!!
* * *
JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Re: Компьютерный юмор

Непрочитанное сообщение Green » Вт мар 03, 2009 10:28 pm

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Re: Компьютерный юмор

Непрочитанное сообщение Green » Вт мар 29, 2011 9:30 pm

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Пред.

Вернуться в Банан