Банан

Беседы о здоровье.

Банан

Непрочитанное сообщение Мать » Ср окт 01, 2003 8:59 pm

Нам в этом форуме не хватает здорового юмора.По возможности буду помещать в эту тему медицинские анекдоты/истории.Жду вашей помощи. :lol:
1.Терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом пошли на охоту. Будучи людьми мирными нашли только одно ружье и договорились стрелять по очереди. Сидят в камышах на берегу пруда. Летит утка. Первым стреляет терапевт. Вскинул ружье, целиться и думает: «Утка или не утка? Точно ли это утка, а может это какая другая птица ….?». Пока думал – утка улетела. Опять летит утка. Вторым стреляет психиатр. Вскинул ружье, целиться и думает: «То, что это утка сомнений никаких, все признаки налицо. А вот сама она знает ли о том, что она утка….?». Пока думал психиатр – утка улетела. Третьим стреляет хирург. Навскидку, бах-бах-бах. Птица упала. Хирург, опуская ружье, говорит паталогоанатому: «А теперь пойди и посмотри. Точно ли это была утка?».
2.Звонок в реанимацию:
Больной петров еще жив?
Ответ: Еще нет.
3.Летит хирург в самолете, читает газету. Лампочка тусклая.
Подзывает стюардессу:
- Извините, а анестезиологов на борту нет?
- А что такое?
- Да свет бы поправить.
Изображение
Мать
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1519
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 4:46 pm
Откуда: север

Share On:

Непрочитанное сообщение Мать » Ср окт 01, 2003 10:20 pm

И здесь сфотоШопили :lol:
Изображение
Изображение
Мать
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1519
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 4:46 pm
Откуда: север

Непрочитанное сообщение CHELSI » Чт окт 02, 2003 9:15 am

И тут самая здоровая рубрика? :)


На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...


Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноминальной скромности.

Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью
и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."
CHELSI
Bast
Bast
 
Сообщения: 4520
Зарегистрирован: Ср янв 29, 2003 8:47 pm

Непрочитанное сообщение Сандро » Чт окт 02, 2003 7:19 pm

Классная темка,люблю медицинские анекдоты.Еще Бернард Шоу однажды заметил,что архитекторы прячут свои ошибки под плющом,повара -под майонезом,ну а врачи...под землей":)

Ушел собирать материал;)
I’ll be back
Аватара пользователя
Сандро
Вы заслужили личное звание
 
Сообщения: 4027
Зарегистрирован: Сб апр 05, 2003 5:44 pm
Откуда: Україна

Непрочитанное сообщение Сандро » Чт окт 02, 2003 9:55 pm

Попробовал поисковиком найти "медицинские анекдоты",анекдоты рассортированы по темам,разделам медицины(на одном из сайтов я насчитал 78( :!: ) разделов)....Отпад!Вот это - настоящее поле деятельности:)

* * *

Приходит пациент к врачу, и говорит:
- Доктор у меня склероз, что мне делать? Меня жена посылает в магазин, я до магазина дохожу, и уже не помню, что надо было купить!
Доктор: Это ещё ничего, вы к тому мужчине подойдите, сразу узнаете, что такое настоящий склероз!
Пациент подходит к тому мужчине, а тот весь себя щупает, лапает, трогает и т.д.
Пациент спрашивает:
- Мужик, ты чего!?!?
Мужик отвечает:
- Да ссать хочу, помню, что в волосах, а вот только где!?!?

* * *



В псих больницу приехала комиссия (К). Проходят по больнице, смотрят, там больной (Б) сидит, на вид совершенно нормальный. Hу, комиссия спрашивает у врача (В):
(К) - Зачем Вы здесь его держите, он же совершенно нормальный?
(В) - Вы спросите у него что-нибудь.
(К) - Как тебя зовут?
(Б) - Леша.
(К) - Кем стать хочешь?
(Б) - Космонавтом.
(К) - Hу, вот видите, все с ним нормально.
(В) - Вы у него еще что-нибудь спросите.
(К) - Сколько тебе лет?
(Б) - Леша.


* * *

Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю - не поехала ли она.

* * *

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...


* * *

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать

* * *

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

* * *

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся тараканы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
I’ll be back
Аватара пользователя
Сандро
Вы заслужили личное звание
 
Сообщения: 4027
Зарегистрирован: Сб апр 05, 2003 5:44 pm
Откуда: Україна

Непрочитанное сообщение XOMKA » Чт окт 02, 2003 10:03 pm

Мужик приходит к симпатичной врачихе.
-Доктор у меня в попе что-то колет.
-Ну раздевайтесь, показывайте. Ой, да у вас же там роза!! :shock:
-Доктор, это Вам. :oops:
... И пряников, кстати, всегда не хватает на всех. (с)
Аватара пользователя
XOMKA
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 3716
Зарегистрирован: Чт янв 09, 2003 5:34 pm
Откуда: Рамат-Ган, Израиль

Непрочитанное сообщение Kimka » Чт окт 02, 2003 10:07 pm

XOMKA писал(а):Мужик приходит к симпатичной врачихе.
-Доктор у меня в попе что-то колет.
-Ну раздевайтесь, показывайте. Ой, да у вас же там роза!! :shock:
-Доктор, это Вам. :oops:

ой, Хомка, нельзя так на ночь глядя смеяться :D
Kimka
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 3949
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 2:00 pm
Откуда: Petah-Tikva,Israel

Непрочитанное сообщение Сандро » Пн окт 06, 2003 10:15 pm

- Доктор, моя жена сумасшедшая!
- Да с чего вы это взяли?
- А я как лишнего выпью, она сразу креститься начинает!



- Доктор! Моя жена вбила себе в голову, что она курица: целыми днями кудахчет и крыльями машет.
- Тогда вам стоит направить ее к нам на обследование.
- Ага, и остаться без свежего омлета к завтраку?



Звонок по телефону. Врач берет трубку:
- Доктор, помните, как в прошлом году вы мне советовали почаще делать пешие прогулки?
- Да-да, конечно! У вас какие-то проблемы?
- Я так далеко отошел от дома, что забыл обратную дорогу! Вы мне не подскажете мой домашний адрес?



Женщина жалуется психиатру на своего мужа:
- Представляете? Этот тупица копает огород обратной стороной лопаты!
- Действительно странно. Все же граблями удобнее!
I’ll be back
Аватара пользователя
Сандро
Вы заслужили личное звание
 
Сообщения: 4027
Зарегистрирован: Сб апр 05, 2003 5:44 pm
Откуда: Україна

Непрочитанное сообщение Мать » Вт окт 07, 2003 3:25 pm

- Приходит старик к врачу:
- Доктор, вторую неделю какать не могу!
- А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!
----------------------------------------------------------
- Бабка в втискивается с авоськами в переполненный автобус и истошно кричит:
- Ой, мужики, яйца поколете!
- Чего ж ты, старая, с яйцами-то в час пик!
- Да не с яйцами...
- А с чем?
- С кактусами...
----------------------------------------------------------
БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня выпал зуб.
ДОКТОР: Коренной или молочный?
БОЛЬНОЙ: Железный.
ДОКТОР: Ну что же, поставим протез.
БОЛЬНОЙ: Коренной или молочный?
ДОКТОР: А на выбор: стеклянный, оловянный, деревянный.
БОЛЬНОЙ: Тогда оловянный.
ДОКТОР: Тогда несите паяльник, канифоль и олово.
------------------------------------------------------------
-Операционная. Идет операция.
-Из-под операционного стола: "Мяу!".
-Хирург: "Брысь!"
-Из-под стола снова: "Мяу!"
-Хирург: "Пошла вон!"
-Снова: "Мяу!"
-Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
Изображение
Мать
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1519
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 4:46 pm
Откуда: север

Непрочитанное сообщение Мать » Ср окт 08, 2003 7:43 pm

Очень питательная штука,многим из нас этого не хватает :lol:
Изображение
Изображение
Мать
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1519
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 4:46 pm
Откуда: север

Непрочитанное сообщение Сандро » Пт окт 10, 2003 8:12 pm

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала┘ или до сигнала┘ или во время сигнала┘ в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
I’ll be back
Аватара пользователя
Сандро
Вы заслужили личное звание
 
Сообщения: 4027
Зарегистрирован: Сб апр 05, 2003 5:44 pm
Откуда: Україна

Непрочитанное сообщение Мать » Пт окт 10, 2003 8:20 pm

Класс!!!!!!! :appl.gif:
Изображение
Мать
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1519
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 4:46 pm
Откуда: север

Непрочитанное сообщение DINAMIK » Пт окт 10, 2003 8:38 pm

Заходят к врачу жэнщина с молодой девушкой.
Врач девушке:
-Раздевайтесь.
Девушка:
-Доктор, больна не я, а моя мать.
Врач:
-Да? Нука, откройте рот...
Аватара пользователя
DINAMIK
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 800
Зарегистрирован: Вт июн 10, 2003 8:15 pm
Откуда: Ришон

Непрочитанное сообщение CHELSI » Сб окт 25, 2003 12:05 pm

Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... о вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.



Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.


В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.


Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...
Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали
начисто...


Объявление на столбе "Лечу от всех болезней!"... Проходящий мимо мужик : -- "Лети, лети... От всех не улетишь."
CHELSI
Bast
Bast
 
Сообщения: 4520
Зарегистрирован: Ср янв 29, 2003 8:47 pm

Непрочитанное сообщение Сандро » Сб окт 25, 2003 12:42 pm

CHELSI писал(а):- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.


:lol.gif:
I’ll be back
Аватара пользователя
Сандро
Вы заслужили личное звание
 
Сообщения: 4027
Зарегистрирован: Сб апр 05, 2003 5:44 pm
Откуда: Україна

Непрочитанное сообщение Сандро » Пн окт 27, 2003 9:32 pm


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.



- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?



Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.



I’ll be back
Аватара пользователя
Сандро
Вы заслужили личное звание
 
Сообщения: 4027
Зарегистрирован: Сб апр 05, 2003 5:44 pm
Откуда: Україна

Непрочитанное сообщение Радужная Мышь » Пт окт 31, 2003 11:23 am

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Изображение Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Аватара пользователя
Радужная Мышь
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: Ср июн 11, 2003 3:39 pm

Непрочитанное сообщение Мать » Ср дек 03, 2003 8:15 pm

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!
----------------------------------------------------------------
Небольшой экскурс в терминологию на украинском языке:
презерватив - писюрковый надсюсюрник
акушерка - пупоризка
гинеколог – пихвознавец
----------------------------------------------------------------
Разъяренный молодой человек врывается в аптеку, швыряет в лицо аптекарше пачки презервативов и кричит:
- Заберите ваши презервативы - они рвутся!
Стоящий рядом старичок поддерживает:
- Вот-вот! А еще гнутся и мнутся!
-----------------------------------------------------------------
----Доктор пациентке на обследовании:
- Какой у Вашего мужа резус?
Пациентка мнется, потом, краснея:
- Не знаю точно, сантиметров 15 наверное
------------------------------------------------------------
Девушка приходит к врачу:
- Доктор в критические дни я чувствую себя очень разбитой, все болит, что мне делать.
- Попробуйте " Эффералган УПСА"
- Ну что вы, доктор, я и у мужа накогда не пробовала.
-------------------------------------------------------------
Студент "плавает" на экзамене по биологии. Старенький профессор предлагает компромисс:
- Я вам поставлю "отл." и еще бутылку коньяка, если вы прямо сейчас предложите способ, как затолкать червяка в твердую почву.
Студент, слека поразмыслив, отвечает:
- Берете нитроклей, погружаете червяка, подсушиваете, снова погружаете, опять подсушиваете. И так несколько раз. Потом берете молоток и забиваете в почву.
Наутро студент заходит к профессору. Тот ставит ему "отл." и две бутылки коньяка.
Студент:
- Мы же договаривались на одну...
Профессор:
- Вторая - от жены.
-------------------------------------------------------------
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
- Але, это баня?
- Нет, это Болодя!
Изображение
Мать
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1519
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 4:46 pm
Откуда: север

След.

Вернуться в Если хочешь быть здоров...


cron