женские анекдоты

Мода. Красота. Детишечки. Где купить?

женские анекдоты

Непрочитанное сообщение Фрея » Сб ноя 29, 2003 7:09 pm

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Пеpевод — как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих 60 лет.
— Боже мой, — отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?

Девушка жалуется своей подруге:
— Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Беседуют две подруги.
— Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
— И что же?
— Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».

Одна подруга другой:
— Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
— Воды, воды!!! — начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
— И кусочек хлеба!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
"Утром, когда я проснулся, я хотя бы знал, кто я, но думаю, что с тех пор я менялся несколько раз."
Аватара пользователя
Фрея
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1063
Зарегистрирован: Сб апр 12, 2003 9:09 pm
Откуда: Israel

Share On:

Непрочитанное сообщение Kimka » Вт май 18, 2004 3:17 pm

Женщина вышла из душа, пристально рассматривет себя в зеркало, а потом восклицает:
- Так ему и надо!

Утром Золушка помнила только, как закусывала тыквой в компании с крысами, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы...
Kimka
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 3949
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 2:00 pm
Откуда: Petah-Tikva,Israel

Непрочитанное сообщение Нюся » Вт май 18, 2004 10:46 pm

kostia_inochkin, lj:

Образец заполнения анкеты

Мужская:
"Сергей. 28 лет, 2000 баксов, 23 см."
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."




Встречаются две подружки:
1 - у меня новый любовник, такой милый, такой богатый, меня обожает, на руках носит, ни в чем мне не отказывает
2 - ПОТРЯСАЮЩЕ!
1 - меха, драгоценности - все что захочу
2 - ПОТРЯСАЮЩЕ!
1 - недавно купил мне машину: ягуар
2 - ПОТРЯСАЮЩЕ!
1 - отдыхаю на лучших курортах
2 - ПОТРЯСАЮЩЕ!
1 - ой, ну что это мы все обо мне, да обо мне. Ты-то как?
2 - а я хожу на курсы хороших манер
1 - да? и чему вас там учат?
2 - пока было только одно занятие. нас учили вместо "не пи@ди", говорить "ПОТРЯСАЮЩЕ"
... мне кажется, что я уверена ...
Аватара пользователя
Нюся
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1796
Зарегистрирован: Вт фев 11, 2003 6:34 pm
Откуда: Гинот Шомрон, Израиль

Непрочитанное сообщение Kimka » Чт май 20, 2004 3:11 pm

Приходит дамочка в тренажерный зал и спрашивает инструктора, знает ли он какое-нибудт упражнение, с помощью которого можно увеличить грудь.
- Каждый раз, когда Вы идете в туалет, проводите клочком туалетной бумаги между грудями.
- И это поможет?
- Но ведь Вашей попе это помогло.
Kimka
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 3949
Зарегистрирован: Пн июл 29, 2002 2:00 pm
Откуда: Petah-Tikva,Israel


Вернуться в О своём о женском


cron