Анекдот

Рыбалка в Израиле. Способы ловли. Снасти. Наживки. Рыбные места.

Модераторы: igor, amatol, colt, Zheka, Dayag

Непрочитанное сообщение steve » Ср ноя 28, 2007 10:45 am

Фанаты отдыхають, скоро кое-что покажу, ну типа из-за чего на рыбалку последний месяц не ездил... :roll: :lol:
Live fast, die young
Аватара пользователя
steve
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 977
Зарегистрирован: Чт мар 06, 2003 12:01 pm
Откуда: Израиль - РишонЛеЗион, СССР - Подмосковье,Можайск

Share On:

Непрочитанное сообщение chist » Сб дек 01, 2007 5:57 pm

Dennis писал(а): В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

Я этот анекдот рассказал одному ленинградцу, но никакой реакции не последовало. Оказываются у них там вместо рыбки говорят: "На ёлку влезть..." :hah.gif:
Аватара пользователя
chist
соБЕСЕДЕРник
соБЕСЕДЕРник
 
Сообщения: 271
Зарегистрирован: Сб ноя 25, 2006 6:15 pm
Откуда: Хайфа (Москва)

Непрочитанное сообщение Dennis » Вс дек 09, 2007 9:31 am

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. :moroz
===========================================
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.

Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

"Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же!
Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной
стакан водки.

==============================================

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой,
но ребенка можно оставить одного с няней.
==============================================

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
Вот видишь, даже ребенок удивляется!
==============================================
Как двадцатьтретьефевралякнется,
так и восьмимартнется.

==============================================
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:
что у нас сегодня - молоко или говядина?
=============================================
...А стоит ли свеч этот геморрой?..
=============================================
Попав в идиотское положение, ведите себя
просто и естесственно, как настоящий идиот.

==============================================

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!!
>Кровища! Мозги по стенке!
>Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.
==============================================
Да, невеселый получился некролог...
==============================================
Почему вы ушли с предыдущего места работы?
По причине усталости.
Какой усталости?
Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
==============================================
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает:
Какова причина развода?
Ну ...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает,
>>>но вы бы видели, с каким он это делает лицом!
==============================================
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
==============================================

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
==============================================
Друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при
этом испытывает к тебе симпатию
==============================================
Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею
по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
==============================================
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно
умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна,
>чтобы нравиться мужчинам умным.
==============================================
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

==============================================
Не знаю как там за границами, а у нас человек,
пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

==============================================
- Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Dennis » Ср дек 12, 2007 8:49 am

Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая.
Все, поначалу, строго по сказке:
- Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!

- Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов - это раз!..

2.
Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:

- Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!
- Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!

- Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.
- Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.

- Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?
3.
Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?
Он отвечает:
- Да.
- Лучше зажарь.
:lol:
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Green » Пт дек 14, 2007 10:15 pm

Изображение
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Непрочитанное сообщение Dennis » Ср дек 19, 2007 12:40 pm

> По щучьему велению .
> Пошёл Емеля как -то за водицей
> (Хотелось с бодуна ему напиться )...
> С ведром поглубже в прорубь сунул руку
> И зачерпнул с водой большую щуку !
> А та плеснула по ведру хвостом
> И молвит человечьим языком:
> "Release me, and I'll make you a rich man!" :lol:
> (Как было знать ей, в чей попала плен ?) :twisted:
> Емеля же не понял ни словечка... :?
> Сварил уху , сожрал и... влез на печку. :roll:
>
> Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
> Необходимо всё ж учить английский !
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Dennis » Ср дек 19, 2007 1:07 pm

Репка.
> Одной научной следуя методе,
> Дед репку посадил на огороде
> И через год дождался урожая ...
> Та выросла большая -пребольшая!
> Дед, Бабка , Внучка , Жучка, Кошка, Мышка ,
> Все за ботву тянули - вот в чём фишка !
> Но результат совместного старанья,
> Увы, не оправдал их ожиданья ...
> Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
> По прежнему торчит , как " в попе слива".
> Мораль: Когда отсутствует лопата,
> Неплохо б знать основы сопромата !


> Кот в сапогах.
> Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
> Что примешь облик ты любого зверя !
> Меня одним лишь только убедишь -
> Немедля превратишься если в мышь !
> Развеять чтоб кошачие сомненья,
> Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
> Но Кот поймать её, увы , не смог,
> Поскольку та , взлетев под потолок ,
> Обгадила Кота какой -то кучей ...
> Как оказалось , мышь была летучей!
Мораль: Как говорится , в назиданье -
> Корректней формулируйтезаданье !
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Dennis » Вс дек 23, 2007 8:52 am

Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Green » Чт дек 27, 2007 10:38 pm

Рыбак!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Непрочитанное сообщение colt » Вс янв 13, 2008 5:07 pm

Суслик... суслик сцуко жжот

Ихтиофилы

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
Изображение
Аватара пользователя
colt
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 3485
Зарегистрирован: Вт июл 30, 2002 11:45 am
Откуда: Ростов на Дону-Кирьят Шмоне

Непрочитанное сообщение Green » Вс янв 13, 2008 9:59 pm

:lol:
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Непрочитанное сообщение Dennis » Вс янв 13, 2008 11:54 pm

не просто поивление а выстрел просто. :351.gif:
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Dennis » Вт янв 22, 2008 9:13 am

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес... :lol:
Изображение

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

У официанта спpашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше - тем больше.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Dennis » Ср янв 23, 2008 9:03 am

Старый еврей пришел к сексопатологу.
> - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
> - А сколько вам лет?
> - 69
> - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

> Встречаются два еврея.
> - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
> -Таки нет!
> -А шо так?
> Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который
> захочет на ней жениться!

> В Одессе говорят:
> - Не можешь любить - сиди и дружи.
:lol:

> В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
> "Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
> растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".

> - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
> Вас что, можно поздравить?
> - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

> Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
> - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
> водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет
> Россия...

> Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
> - Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
> - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
> - Еврейского мужа!
> - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

> Мама, а что такое пи?
> - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
> - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

> Встречаются двое.
> - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
> - Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

> - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
> два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
> и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
> "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Dennis » Вт янв 29, 2008 11:36 am

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Dennis » Вт фев 19, 2008 1:25 pm

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих
пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием. Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по
sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается,
в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в
которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом
тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить
в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты
этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я
тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё
как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об
фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь
ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. -
Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят
секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели
они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что?
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Dennis » Чт мар 06, 2008 9:11 am

вот жАнА прислала.
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.
К ЧЁРТУ МОЛОКО!
ГДЕ СИСЬКИ С ПИВОМ?
И тебя вылечат, и тебя вылечат.. и меня вылечат...
Аватара пользователя
Dennis
Кандидат в мастера
Кандидат в мастера
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2003 1:01 pm
Откуда: Ростов на Дону-Tel Aviv

Непрочитанное сообщение Green » Сб мар 15, 2008 12:43 am

Изображение
"Люби Землю.
Она не унаследована тобой у твоих родителей,
она одолжена тобой у твоих детей."
Аватара пользователя
Green
Мастер с Понтом
Мастер с Понтом
 
Сообщения: 1630
Зарегистрирован: Пт апр 02, 2004 2:21 pm
Откуда: Хайфа

Пред.След.

Вернуться в Фишка: рыбалка в Израиле


cron